Agora eu não me sinto mais um excluído da blogosfera. André, do Cataclisma14, me incluiu numa corrente de blogues e pediu para eu citar cinco coisas que eu sei fazer e todo mundo também sabe. Vou quebrar a corrente porque acho que passaria vexame por não ser muito entrosado com a tuma dos blogues.
Ah, já sei. Vou convidar José Dirceu, Marcelo Tas, Bruna Surfistinha, Neil Gaiman e Fernando Meirelles para darem seus pitacos. Se passarem por aqui, estão intimados.
Cinco coisas que eu sei fazer e todo mundo também sabe:
1 – Ser roubado – É difícil passar ileso. Uma hora, alguém vai te assaltar Eu mesmo já fui assaltado mais de dez vezes, sendo que em determinado ano foram seis ocorrências. Já levaram de tudo: celular, carteira, mochila, camisa e boné (num tempo imemoriável quando se usavam bonés de times de basquete americano). Certa vez um ladrão teve a maldade de levar meu lanche que consistia num Toddynho e um pacote de Rufles. Pura maldade.
2 – Ser tapeado por vendedores – Variação da primeira habilidade, mas não envolve violência física, apenas a lábia. Vendedores são seus inimigos, por mais que eles tentem ser simpáticos. Fazem promoções do tipo “um é R$ 2 e dois é R$ 4” e você acaba pensando que fez bom negócio. E não, aquela camisa não ficou uma maravilha em você.
3 – Ovos mexidos – Qualquer um, de dementes a portadores de Mal de Parkinson, sabe fazer ovos mexidos, esta grande maravilha da gastronomia. Sem este insubstituível talento, as férias em casas de praia seriam muito mais complicadas. Ovo mexido pra comer com pão no café da manhã, pra dar sustância ao Miojo no almoço e novamente pra colocar no pão durante o jantar (isso se ainda houver pão).
4 – Insultar – É verdade que as formas mais simples de ofensa são acessíveis a todos, mas para realizar esta atividade de forma competente é necessária uma boa dose de criatividade e sofisticação. Quem é chamado um dia de filho da puta esquece logo. Mas experimente xingar o mesmo de filho de genitora promíscua. Ele dificilmente esquecerá e, quem sabe, até terá orgulho.
5 - Lamentar-se – “Eu não deveria ter gastando tanto com uma samba-canção de seda” ou “nunca que eu deveria ter dado para ele” são pensamentos que, respectivamente (ou não) assolam homens e mulheres. A impossibilidade de corrigir feitos pouco louváveis resulta sempre em lamúria. Não há como escapar. Até hoje eu me lamento por coisas feitas muitos anos atrás, como ter ido ver Casamento Grego no cinema, definitivamente, o pior filme da história da humanidade.
sexta-feira, novembro 30, 2007
quinta-feira, novembro 22, 2007
Boca em obras
Certos procedimentos odontológicos deveriam ser feitos com anestesia geral. Não tanto pela dor, mas pelo incômodo que causam. Fui ao dentista para tratar uma cárie num dente lá do fundão da boca. Após duas injeções de anestesia local, nem sente direito a moça cutucando as coisas. Ela poderia rasgar minha bochecha que eu só sentiria depois que o sangue escorresse até o meu pescoço.
É, a anestesia funciona. Mas que coisa desagradável é aquela furadeira de dentista. Faz um barulho repetitivo, parece uma reforma acontecendo dentro da boca. E reforma é sempre uma coisa chata: faz sujeira e atrapalha o funcionamento das coisas. Claro que dentistas costumam ser mais delicados e rápidos que pedreiros, mas ainda assim causam transtornos. E, o pior, dentro de você.
Com o passar dos minutos se sente cada vez mais o inchaço na metade do rosto onde o dente está localizado. Me sinto como um baiacu inflado parcialmente. Não é bonito.
Adoraria que me dessem uma anestesia geral. Dormir sem me incomodar com o barulho, os dedos passeando pela minha boca ou com meia face inchada. Porque nada pior do que sair do dentista falando com a língua mole e jeitinho de quem acabou de ter um derrame e perdeu metade dos movimentos faciais.
É, a anestesia funciona. Mas que coisa desagradável é aquela furadeira de dentista. Faz um barulho repetitivo, parece uma reforma acontecendo dentro da boca. E reforma é sempre uma coisa chata: faz sujeira e atrapalha o funcionamento das coisas. Claro que dentistas costumam ser mais delicados e rápidos que pedreiros, mas ainda assim causam transtornos. E, o pior, dentro de você.
Com o passar dos minutos se sente cada vez mais o inchaço na metade do rosto onde o dente está localizado. Me sinto como um baiacu inflado parcialmente. Não é bonito.
Adoraria que me dessem uma anestesia geral. Dormir sem me incomodar com o barulho, os dedos passeando pela minha boca ou com meia face inchada. Porque nada pior do que sair do dentista falando com a língua mole e jeitinho de quem acabou de ter um derrame e perdeu metade dos movimentos faciais.
segunda-feira, novembro 19, 2007
Risadinha é que era mulher de verdade
“Namora comigo?” (e suas inúmeras variações) é um dos pedidos mais estranhos que alguém pode ouvir. É razoável perguntar “posso te ver amanhã?” e coisas do tipo. E depois de vários amanhãs, creio que as pessoas estão namorando. Pessoas saudáveis, acredito, se juntam, simplesmente, sem formalidade.
Algo está fora dos eixos num relacionamento quando um pedido de namoro é dito ou tem de ser feito. Sobretudo quando em menos de três semanas se recebe dois pedidos de namoro de pessoas distintas. Algo REALMENTE está muito errado. E não tem nada a ver com feromônios.
Da última vez que alguém havia me pedido em namoro eu estava no terceiro ano do colégio. Esqueci o nome dela, mas eu a apelidei secretamente de Risadinha. Ela era mórmon e andava sempre com um sorriso entre o demente e histérico, uma feição que cairia bem tanto num assassino sádico quanto num drogado cheio de ácido.
Pois uma tarde Risadinha me abordou e se apresentou pra mim. Era assustador. Por vários dias seguidos ela ficou do lado de fora da sala de aula esperando que eu saísse para o recreio. Sem escapatória, ouvia histórias de aparições de Jesus e comentários simpáticos sobre mim. E ela dizendo isso com o olhar fixo e seu sorriso retardado.Uma maneira bem bizarra de flertar.
Até que, após 15 dias de conversas que eram quase monólogos dela, Risadinha me pediu em namoro. Deus, eu teria ficado menos assustado se a Virgem Maria aparecesse na coxinha que eu estava comendo na hora. Gaguejei algumas palavras fugi junto com o som do sinal que anunciava do fim do recreio.
Depois Risadinha nunca mais falou comigo. Mas fez o mesmo tipo de abordagem com um conhecido meu, que também não topou o relacionamento.
Hoje, as Risadinhas são outras. Mulheres mais velhas, supostamente maduras e sãs. Mas, no fim das contas, não mudam muito o resultado final. Continua tudo pouquíssimo sofisticado. Só é mais difícil reconhecer o estado de perturbação mental, porque elas não têm trejeitos de maníacos e sabem esconder bem suas neuroses. Risadinha, que saudade. Você era mais sincera e descomplicada.
Algo está fora dos eixos num relacionamento quando um pedido de namoro é dito ou tem de ser feito. Sobretudo quando em menos de três semanas se recebe dois pedidos de namoro de pessoas distintas. Algo REALMENTE está muito errado. E não tem nada a ver com feromônios.
Da última vez que alguém havia me pedido em namoro eu estava no terceiro ano do colégio. Esqueci o nome dela, mas eu a apelidei secretamente de Risadinha. Ela era mórmon e andava sempre com um sorriso entre o demente e histérico, uma feição que cairia bem tanto num assassino sádico quanto num drogado cheio de ácido.
Pois uma tarde Risadinha me abordou e se apresentou pra mim. Era assustador. Por vários dias seguidos ela ficou do lado de fora da sala de aula esperando que eu saísse para o recreio. Sem escapatória, ouvia histórias de aparições de Jesus e comentários simpáticos sobre mim. E ela dizendo isso com o olhar fixo e seu sorriso retardado.Uma maneira bem bizarra de flertar.
Até que, após 15 dias de conversas que eram quase monólogos dela, Risadinha me pediu em namoro. Deus, eu teria ficado menos assustado se a Virgem Maria aparecesse na coxinha que eu estava comendo na hora. Gaguejei algumas palavras fugi junto com o som do sinal que anunciava do fim do recreio.
Depois Risadinha nunca mais falou comigo. Mas fez o mesmo tipo de abordagem com um conhecido meu, que também não topou o relacionamento.
Hoje, as Risadinhas são outras. Mulheres mais velhas, supostamente maduras e sãs. Mas, no fim das contas, não mudam muito o resultado final. Continua tudo pouquíssimo sofisticado. Só é mais difícil reconhecer o estado de perturbação mental, porque elas não têm trejeitos de maníacos e sabem esconder bem suas neuroses. Risadinha, que saudade. Você era mais sincera e descomplicada.
quinta-feira, novembro 08, 2007
Síndrome de Regina Duarte
Não sei por que a humanidade tem tanto medo de tudo. Medo de morrer, de se apaixonar ou de ficar só são alguns dos temores mais típicos. Gente excêntrica pode tornar as coisas um tanto sofisticadas, como a Regina Duarte que tinha (talvez ainda tenha) medo do Lula. Particularmente, considero a Malu Mulher mais medonha que o barbudo, mas vá lá. Afinal, o inconsciente humano é inconsciente mesmo.
Na sociedade cristã ocidental (pareço sofisticado falando assim, não?), essa insegurança já começa na infância, quando se deixa de aproveitar certas brincadeiras por medo de que o Papai do Céu castigue. Coisa infundada, porque não me lembro de nenhum amigo mais travesso que tenha sofrido com alguma praga de gafanhotos ou a morte do primogênito. Este último seria ainda mais remoto, principalmente porque o sexo entre crianças era coisa bem pouco em voga na minha geração. Hoje, qualquer criança de oito anos provavelmente tem uma vida sexual mais ativa e animada que a minha.
Já no Oriente Médio, Alá e Deus até aprovam as brincadeiras mais pesadas, possibilitando às crianças judias e israelenses uma infância mais saudável. O coleguinha judeu roubou suas figurinhas no jogo do bafo? Massacre o vilarejo dele e ainda sonhe com a promessa de 72 virgens no céu! Essas crianças, sim, viram adultos sem medo quando conseguem ultrapassar a puberdade intactos a todos os atentados à sua vida.
Agora, na lira dos 20 anos, uma das coisas que mais ouço é “tenho medo”. Dói nos nervos essa geração de frouxos com medo de sentir qualquer coisa que seja simplesmente sentir. Um amigo pensa em terminar um namoro com medo de gostar de verdade de seu namorado. Outra me diz que não quer começar um relacionamento pelo mesmo pavor: gostar, amar, sei lá.
Medo de gostar? Me explica. Acho perfeitamente razoável que se tenha medo de coisas como uma punção lombar, músicas da Björk, Receita Federal ou filmes eróticos com pessoas besuntadas. Mas se preocupar em não se apegar a alguém pelo temor de que essa pessoa um dia pode sumir da sua vida é estranho e antinatural. Tudo tem um ponto final. Pra que temer?
Dizem que isso é ser racional. Parece-me estúpido, isso sim.
Na sociedade cristã ocidental (pareço sofisticado falando assim, não?), essa insegurança já começa na infância, quando se deixa de aproveitar certas brincadeiras por medo de que o Papai do Céu castigue. Coisa infundada, porque não me lembro de nenhum amigo mais travesso que tenha sofrido com alguma praga de gafanhotos ou a morte do primogênito. Este último seria ainda mais remoto, principalmente porque o sexo entre crianças era coisa bem pouco em voga na minha geração. Hoje, qualquer criança de oito anos provavelmente tem uma vida sexual mais ativa e animada que a minha.
Já no Oriente Médio, Alá e Deus até aprovam as brincadeiras mais pesadas, possibilitando às crianças judias e israelenses uma infância mais saudável. O coleguinha judeu roubou suas figurinhas no jogo do bafo? Massacre o vilarejo dele e ainda sonhe com a promessa de 72 virgens no céu! Essas crianças, sim, viram adultos sem medo quando conseguem ultrapassar a puberdade intactos a todos os atentados à sua vida.
Agora, na lira dos 20 anos, uma das coisas que mais ouço é “tenho medo”. Dói nos nervos essa geração de frouxos com medo de sentir qualquer coisa que seja simplesmente sentir. Um amigo pensa em terminar um namoro com medo de gostar de verdade de seu namorado. Outra me diz que não quer começar um relacionamento pelo mesmo pavor: gostar, amar, sei lá.
Medo de gostar? Me explica. Acho perfeitamente razoável que se tenha medo de coisas como uma punção lombar, músicas da Björk, Receita Federal ou filmes eróticos com pessoas besuntadas. Mas se preocupar em não se apegar a alguém pelo temor de que essa pessoa um dia pode sumir da sua vida é estranho e antinatural. Tudo tem um ponto final. Pra que temer?
Dizem que isso é ser racional. Parece-me estúpido, isso sim.
quarta-feira, novembro 07, 2007
Lacuna
Vivo, por ora, um estado de não plenitude das coisas. Não é insatisfação com o que me é disponível, mas um estranhamento pela ausência de quem já foi tão presente em minha vida.
Os últimos cinco anos foram os que mais surgiram e sumiram pessoas da minha vida: amor e amizades, ambos na forma mais intensa e apaixonada. E quase todos desapareceram.
Vez ou outra nos esbarramos e é sempre o mesmo: olhares estranhos, desvio de caminhos ou indiferença, simplesmente. A reação mais eloqüente que obtemos desse encontro é talvez um sorriso com câimbra.
Às vezes, de uma tentativa sincera de reaproximação acontece um abraço, mas os braços parecem não mais saber se enlaçar. Desconfortável. E triste.
Parece que as pessoas morrem não da forma literal, mas de maneira metafórica, coisa muito mais desagradável. Acostumar com a idéia de que elas não estão mais ali nem em qualquer lugar é bem ruim. Sobretudo porque não é possível acostumar-se.
Os últimos cinco anos foram os que mais surgiram e sumiram pessoas da minha vida: amor e amizades, ambos na forma mais intensa e apaixonada. E quase todos desapareceram.
Vez ou outra nos esbarramos e é sempre o mesmo: olhares estranhos, desvio de caminhos ou indiferença, simplesmente. A reação mais eloqüente que obtemos desse encontro é talvez um sorriso com câimbra.
Às vezes, de uma tentativa sincera de reaproximação acontece um abraço, mas os braços parecem não mais saber se enlaçar. Desconfortável. E triste.
Parece que as pessoas morrem não da forma literal, mas de maneira metafórica, coisa muito mais desagradável. Acostumar com a idéia de que elas não estão mais ali nem em qualquer lugar é bem ruim. Sobretudo porque não é possível acostumar-se.
terça-feira, outubro 23, 2007
[ ]
Viver é surreal
Morrer
é realidade de vida
acalentada pelo instante
indecifrável da alma
que vagueia, desnorteia-se
e por estar perdida
encontra-se na dor, na busca.
(Orismar)
Morrer
é realidade de vida
acalentada pelo instante
indecifrável da alma
que vagueia, desnorteia-se
e por estar perdida
encontra-se na dor, na busca.
(Orismar)
quinta-feira, setembro 27, 2007
Rambo, o futuro e todo o resto
Ultimamente, muitos me falam para não ficar parado e procurar logo um emprego ou coisa que valha. É, eu sei. Mas também sei que preciso descansar um pouco. Só que agora parece que chegou o momento decisivo.
Vendo num site as fotos do novo filme do Rambo, comentei com uma amiga minha a decadência do Sylvester Stallone. “Tas precisando muito de uma ocupação!”, é a resposta que eu tenho dela.
Um comentário muito simples e pertinente. E parei para refletir: o que me leva a gastar tempo lendo sobre o novo filme do Rambo? Eu nem gosto dele. Será um sinal de que minha vida está perdendo o sentido? Ver fotos do Stallone velho e gordo empunhando uma metralhadora?!
Foi quase uma revelação mística. O Rambo está lá na selva, detonando terroristas, é uma ocupação. Preciso arrumar algo, logo.
quarta-feira, setembro 19, 2007
Corro.
Certas horas, parece necessário fugir, mesmo sem saber de que, mesmo sem saber pra onde. Deve ser algum lampejo do meu débil instinto de sobrevivência. Mas, como fugir?
Enquanto não descubro como, venho utilizando uma alegoria para a fuga: correr, literalmente. Tem funcionado.
Sinto certo desespero ao correr, mas também dá reconforto; difícil explicar. E, correndo no calçadão da praia, tenho a impressão de que não sou o único correndo sem a preocupação mais óbvia de ficar em forma.
No trajeto sempre encontro um ou dois sujeitos que também parecem fugir de algo. Nos identificamos, de alguma forma. É um olhar diferente, não é resultado da respiração ofegante ou cansaço. Está lá antes e depois da corrida. Pelo menos nesses tempos. Também tenho esse olhar.
Pode ser pura perturbação da minha cabeça, mas posso jurar que trocamos mensagens naquela fração de segundos em que cruzamos, sempre em direções opostas. A mensagem? Não sei bem, difícil decifrar. Mas, naquele instante, nos sentimos menos sós.
Depois daquele rápido sorriso e cumprimentos implícitos, volto a correr. As pernas doem com o esforço, os músculos da panturrilha ficam rígidos, mas não paro. Corro, corro, não sei de que, não sei pra onde.
Enquanto não descubro como, venho utilizando uma alegoria para a fuga: correr, literalmente. Tem funcionado.
Sinto certo desespero ao correr, mas também dá reconforto; difícil explicar. E, correndo no calçadão da praia, tenho a impressão de que não sou o único correndo sem a preocupação mais óbvia de ficar em forma.
No trajeto sempre encontro um ou dois sujeitos que também parecem fugir de algo. Nos identificamos, de alguma forma. É um olhar diferente, não é resultado da respiração ofegante ou cansaço. Está lá antes e depois da corrida. Pelo menos nesses tempos. Também tenho esse olhar.
Pode ser pura perturbação da minha cabeça, mas posso jurar que trocamos mensagens naquela fração de segundos em que cruzamos, sempre em direções opostas. A mensagem? Não sei bem, difícil decifrar. Mas, naquele instante, nos sentimos menos sós.
Depois daquele rápido sorriso e cumprimentos implícitos, volto a correr. As pernas doem com o esforço, os músculos da panturrilha ficam rígidos, mas não paro. Corro, corro, não sei de que, não sei pra onde.
sexta-feira, setembro 14, 2007
Reminiscências aleatórias (e vergonhosas)
Aproveitando os atuais momentos de ócio, passo um bom tempo revirando minhas tralhas, memórias e afins. Hoje me deparei com meu primeiro release. E não foi feito por mim, mas SOBRE mim:
“Breno é um garoto de sete anos e, apesar da pouca idade, apresenta-se com um talento promissor. É fotogênico e, além do mais, um showman nas passarelas quando desfila como manequim mirim...” (Showman??? Uau!)
“Charmoso, sendo uma criança meiga e carinho, Breninho, como é conhecido no Colégio Atual, está cursando a 1ª série, sendo um aluno que participa dos movimentos culturais do colégio.” (Ninguém nunca me chamou de Breninho no colégio e as únicas atividades supostamente culturais daquela época, das quais não participei, foram uns shows de Asa de Águia e Netinho.)
“Entre compromissos com o colégio, desfile e cursos, o Breninho reserva um tempinho com seus coleguinhas para uma boa peladinha e torcer pelo seu time do coração, o Sport Clube do Recife.” (Menino de ouro, não?)
O passado é assustador. Comecei a lembrar dos desfiles para grifes infantis como a Xixi Baby (pensando hoje, que nome bizarro). Foi uma carreira curta, ainda bem. Modelo mirim? Nunca façam isso com seu filho.
Em tempo: não fui molestado por ninguém no período.
“Breno é um garoto de sete anos e, apesar da pouca idade, apresenta-se com um talento promissor. É fotogênico e, além do mais, um showman nas passarelas quando desfila como manequim mirim...” (Showman??? Uau!)
“Charmoso, sendo uma criança meiga e carinho, Breninho, como é conhecido no Colégio Atual, está cursando a 1ª série, sendo um aluno que participa dos movimentos culturais do colégio.” (Ninguém nunca me chamou de Breninho no colégio e as únicas atividades supostamente culturais daquela época, das quais não participei, foram uns shows de Asa de Águia e Netinho.)
“Entre compromissos com o colégio, desfile e cursos, o Breninho reserva um tempinho com seus coleguinhas para uma boa peladinha e torcer pelo seu time do coração, o Sport Clube do Recife.” (Menino de ouro, não?)
O passado é assustador. Comecei a lembrar dos desfiles para grifes infantis como a Xixi Baby (pensando hoje, que nome bizarro). Foi uma carreira curta, ainda bem. Modelo mirim? Nunca façam isso com seu filho.
Em tempo: não fui molestado por ninguém no período.
quarta-feira, setembro 12, 2007
Freud
O rito é conhecido e respeitado por nós dois. Devo ocupar sempre o lado esquerdo da cama, encostado na parede, para que ele se aninhe do lado direito. Acontece todas há noites, há um bocado de tempo. De início, eu não achava tão confortável essa divisão injusta, afinal sou bem maior que ele e mereço mais que a metade do colchão. Atualmente, sinto falta quando ele não está do lado. Mesmo que ele quase sempre me acorde enquanto sobe na cama e eu leve muito tempo para conseguir dormir novamente.
Hoje meu companheiro noturno completa 12 anos de idade. Freud, meu cachorro está velho. Sua cabeleira preta apresenta um bocado de pêlos brancos, os olhos não enxergam mais e seu caminhar tornou-se mais lento. Mas, pelo menos pra mim, ele conserva muito do jeitinho de filhote de quando eu o ganhei. Não sei explicar. Talvez seja por conta de suas manias jamais abandonadas, como pedir por minhas meias sempre que chego em casa.
Inclusive eu estou condicionado: quando não me escuta abrir a porta, vou até ele e entrego as meias. Uma diversão fugaz antes dos pares irem para a máquina de lavar.
Focinho gelado, muitos pêlos nas roupas, lambidas inesperadas, bagunça debaixo da cama e ração esparramada pelo chão. Incrível como eu às vezes não me dou conta da alegria que essas coisas me trazem.
Hoje meu companheiro noturno completa 12 anos de idade. Freud, meu cachorro está velho. Sua cabeleira preta apresenta um bocado de pêlos brancos, os olhos não enxergam mais e seu caminhar tornou-se mais lento. Mas, pelo menos pra mim, ele conserva muito do jeitinho de filhote de quando eu o ganhei. Não sei explicar. Talvez seja por conta de suas manias jamais abandonadas, como pedir por minhas meias sempre que chego em casa.
Inclusive eu estou condicionado: quando não me escuta abrir a porta, vou até ele e entrego as meias. Uma diversão fugaz antes dos pares irem para a máquina de lavar.
Focinho gelado, muitos pêlos nas roupas, lambidas inesperadas, bagunça debaixo da cama e ração esparramada pelo chão. Incrível como eu às vezes não me dou conta da alegria que essas coisas me trazem.
quarta-feira, setembro 05, 2007
No mundo a passeio
Estou retornando um hábito há muito não praticado, caminhar pela cidade. Assim, sem destino – com uma mochila nas costas, garrafa de água, chocolate, livros, música e outras coisas – tenho tentado ocupar meu dia.
Desde segunda-feira eu não trabalho. Por questões que até agora ninguém soube explicar bem, meu contrato ainda não foi fechado. Coisas de Recursos Humanos: existe a vaga, mas alguma complicação bizarra está embaçando a formalização do papel. Ou tudo dará errado e ficarei, oficialmente, desempregado. Enquanto isso, fico de molho.
Por mais incômoda que seja a incerteza do meu emprego, os dias têm sido relativamente agradáveis. Digo relativamente porque os problemas atuais vão muito além da carteira de trabalho.
Após mais de quatro anos de faculdades, estágios e afins, é realmente bom ter uma quarta-feira livre. Não tiro férias de tudo desde o dia 2 de abril de 2004. Andar por aí pode parecer o passatempo mais idiota e insosso do mundo, mas não é. Dá pra pensar sobre todos os meus problemas e também parar de pensar sobre eles enquanto converso com algum amigo que encontro ao acaso.
E, uma das melhores coisas: posso usar aquela camisa surrada dos Beatles, que veste melhor do que qualquer roupa do mundo, mas é inadequada para o trabalho.
É disso que eu preciso agora: sentir-me confortável. Nem que seja pelo simples fato de usar uma camisa amaciada pelos anos e poder caminhar sem pressa, pra lugar algum.
Desde segunda-feira eu não trabalho. Por questões que até agora ninguém soube explicar bem, meu contrato ainda não foi fechado. Coisas de Recursos Humanos: existe a vaga, mas alguma complicação bizarra está embaçando a formalização do papel. Ou tudo dará errado e ficarei, oficialmente, desempregado. Enquanto isso, fico de molho.
Por mais incômoda que seja a incerteza do meu emprego, os dias têm sido relativamente agradáveis. Digo relativamente porque os problemas atuais vão muito além da carteira de trabalho.
Após mais de quatro anos de faculdades, estágios e afins, é realmente bom ter uma quarta-feira livre. Não tiro férias de tudo desde o dia 2 de abril de 2004. Andar por aí pode parecer o passatempo mais idiota e insosso do mundo, mas não é. Dá pra pensar sobre todos os meus problemas e também parar de pensar sobre eles enquanto converso com algum amigo que encontro ao acaso.
E, uma das melhores coisas: posso usar aquela camisa surrada dos Beatles, que veste melhor do que qualquer roupa do mundo, mas é inadequada para o trabalho.
É disso que eu preciso agora: sentir-me confortável. Nem que seja pelo simples fato de usar uma camisa amaciada pelos anos e poder caminhar sem pressa, pra lugar algum.
domingo, setembro 02, 2007
Desisto.
Sei que é o maior lugar-comum da esfera bloguística começar algo citando a “Sorte de hoje” do Orkut. Mas não pude evitar.
“Você é sociável e divertido”, me diz o mecanismo que é um equivalente virtual do Livro de Pensamentos da Ana Maria Braga. É tão importante que alguém me diga isso atualmente. Estou tentando tornar-me uma pessoa mais sociável e, por tabela, divertida.
Isso realmente confirma minha suspeita – e sei que não sou o único a pensar sobre isso – de que o Google é realmente Deus? Coincidência? Ou seria apenas um gesto simpático do Orkut para comigo?
Mas, de fato, descobri que ser sociável, simpático, divertido e amistoso, além de todo tipo de coisa que faz as pessoas legais serem pessoas legais, é muito difícil. Até tenho tentado sair mais de casa, interagir com a humanidade e tudo o mais, só que é realmente trabalhoso.
Ontem tentei botar minha sociabilidade em prática, na despedida de um amigo meu do colégio, que como outras trocentas pessoas decidiu fazer intercâmbio na Espanha.
Logo que chego à festa me sinto uma virgem no prostíbulo, por conta de uma série de características que me fazem destoar daquela massa alegre em clima de curtição. Exemplo:
Sou a ÚNICO homem no local que não está vestindo uma camisa tipo baby look.
Não sou saradinho nem gordinho como todos os outros. Não há meio-termos.
Provavelmente, a única criatura bebendo algo não alcoólico. Ok, levar chá de pêssego para uma festa é incomum, mas não deveria ser visto com algo tão absurdo assim.
Não estou calçando nenhum tênis da Nike.
Nem estou usando um par de Havaianas brancas com a bandeira do Brasil. Aliás, alguém sabe me explicar que maldita tendência é essa? Contei sete caras usando chinelos idênticos.
Enfim, não consigo simpatizar com essas pessoas, conversar com elas, escutar a música que elas escutam (muito menos, dançar!) ou rir das mesmas coisas que elas riem. Por que, afinal, de que elas riem?
Não quero mais ter o status “baladeiro de plantão” no meu Orkut.
“Você é sociável e divertido”, me diz o mecanismo que é um equivalente virtual do Livro de Pensamentos da Ana Maria Braga. É tão importante que alguém me diga isso atualmente. Estou tentando tornar-me uma pessoa mais sociável e, por tabela, divertida.
Isso realmente confirma minha suspeita – e sei que não sou o único a pensar sobre isso – de que o Google é realmente Deus? Coincidência? Ou seria apenas um gesto simpático do Orkut para comigo?
Mas, de fato, descobri que ser sociável, simpático, divertido e amistoso, além de todo tipo de coisa que faz as pessoas legais serem pessoas legais, é muito difícil. Até tenho tentado sair mais de casa, interagir com a humanidade e tudo o mais, só que é realmente trabalhoso.
Ontem tentei botar minha sociabilidade em prática, na despedida de um amigo meu do colégio, que como outras trocentas pessoas decidiu fazer intercâmbio na Espanha.
Logo que chego à festa me sinto uma virgem no prostíbulo, por conta de uma série de características que me fazem destoar daquela massa alegre em clima de curtição. Exemplo:
Sou a ÚNICO homem no local que não está vestindo uma camisa tipo baby look.
Não sou saradinho nem gordinho como todos os outros. Não há meio-termos.
Provavelmente, a única criatura bebendo algo não alcoólico. Ok, levar chá de pêssego para uma festa é incomum, mas não deveria ser visto com algo tão absurdo assim.
Não estou calçando nenhum tênis da Nike.
Nem estou usando um par de Havaianas brancas com a bandeira do Brasil. Aliás, alguém sabe me explicar que maldita tendência é essa? Contei sete caras usando chinelos idênticos.
Enfim, não consigo simpatizar com essas pessoas, conversar com elas, escutar a música que elas escutam (muito menos, dançar!) ou rir das mesmas coisas que elas riem. Por que, afinal, de que elas riem?
Não quero mais ter o status “baladeiro de plantão” no meu Orkut.
sábado, setembro 01, 2007
FDP por engano
E não é que esta semana o meu suposto inimigo que andava me xingando de fdp acabou descobrindo que estava ofendendo a pessoa errada?
Após mais uma de suas ligações, perguntei ao cara por que diabos ele estava me xingando.
“Pô, Diego!”, ele disse.
Diego? O cara me ligou quatro ou cinco vezes achando que eu era um suposto Diego-filho-da-puta.
Após alguns segundos de conversa comigo ele acabou se convencendo que eu realmente não era Diego, o filho da puta.
Essa história merecia um desfecho mais interessante!
Após mais uma de suas ligações, perguntei ao cara por que diabos ele estava me xingando.
“Pô, Diego!”, ele disse.
Diego? O cara me ligou quatro ou cinco vezes achando que eu era um suposto Diego-filho-da-puta.
Após alguns segundos de conversa comigo ele acabou se convencendo que eu realmente não era Diego, o filho da puta.
Essa história merecia um desfecho mais interessante!
sábado, agosto 25, 2007
!
Atingi o ápice da irritação no meu atual inferno pessoal:
1 – Alguém sem muita criatividade me ligou três vezes me chamando de filho da puta. Espero que não seja um assassino em potencial, mas só um demente.
2 – Manchei uma das minhas camisas favoritas trocando o pneu do carro que furou. Sim, sou fútil.3 – Ainda sobre o carro: num momento de distração, hoje, dei ré sem olhar para trás e detonei a traseira num depósito de metralha. Uma lanterna quebrada, um tremendo amassado no porta-malas e um lado do pára-choque bastante arrebentado. O conserto será bem caro.
4 – Fui demitido antes de ser admitido. Cancelaram misteriosamente meu contrato logo depois do meu teste de admissão, sem nenhuma explicação aparente. A vaga que antes existia sumiu e ninguém ainda conseguiu explicar bem essa zorra. Será que eu fiquei pelado à toa no exame médico?
Queria ser o Michael Douglas em Um dia de fúria. Descontar a raiva
A não ser que eu tente arrumar briga com uma criança. Vou aproveitar que é McDia Feliz e tentarei encontrar algum garotinho com câncer terminal saindo de uma sessão de radioterapia. Talvez aí eu tenha alguma chance. Seria um páreo difícil, de todo jeito.
sexta-feira, agosto 24, 2007
Malhação remix
Tem momentos em que acho minha vida parecida com uma versão mix dos piores momentos de Malhação. Não exatamente que Malhação tenha algum bom momento a ser comentado. Refiro-me aos diálogos sem nexo, conspirações juvenis, trilha sonora lamentável, intrigas e péssimos atores, essa mistura de elementos que, provavelmente, são os responsáveis pelo sucesso da novela.
Com bem menos Ibope e igualmente massacrado pela crítica, estou eu. Não sei exatamente o que há de errado com o meu roteiro – aliás, até sei – mas a novela, quer dizer, vida, é minha. Portanto, eu deveria escolher os atores e o todo o resto. Só que não está acontecendo.
terça-feira, agosto 21, 2007
Cadê a Era de Aquário?
Faz algum tempo que perdi a fé nos humanos. E olhe que eu não sou o único espécime que me levou a essa constatação. É impossível mudar o mundo ou qualquer coisa. Não é preguiça nem pessimismo. Não dá mesmo.
A razão da impossibilidade de mudar as coisas é, inevitavelmente, a existência de humanos. Se exterminarmos 98% da população, talvez algo possa ser feito. De outra forma, só mesmo quando a Lua estiver na Casa 7 e Júpiter alinhado com Marte e a Era de Aquário começar. Até lá, nada de visões de sonhos dourados nem revelações de cristais místicos.
Hoje uma pessoa ligou para meu celular, chamada desconhecida. “Filho da puta”, é a única saudação que o amigo oculto manda. Tudo bem me achar um fdp, é uma opinião.
E, por favor, NÃO estou discutindo a honra da minha mãe.
Se expressar é importante. Mas não custa nada dar pelo menos um “oi” ou “boa tarde”! É, sim, possível xingar o outro de forma educada. Também seria legal que o indivíduo se identificasse. Isso é fundamental para que eu possa entender a razão de ser xingado.
Tudo bem, eu estaria sendo hipócrita, tendo mandado o Netinho se foder sem me identificar. Mas de que adiantaria pra ele dizer que sou Breno Pessoa. Ele deve entender que o problema é com música dele e não algo pessoal. Grato!
Faça da sua ofensa algo construtivo. Aceito sugestões, reclamações e ofensas, mas com justificativa. Me ajude a entender por que sou um filho da puta. Grato!
A razão da impossibilidade de mudar as coisas é, inevitavelmente, a existência de humanos. Se exterminarmos 98% da população, talvez algo possa ser feito. De outra forma, só mesmo quando a Lua estiver na Casa 7 e Júpiter alinhado com Marte e a Era de Aquário começar. Até lá, nada de visões de sonhos dourados nem revelações de cristais místicos.
Hoje uma pessoa ligou para meu celular, chamada desconhecida. “Filho da puta”, é a única saudação que o amigo oculto manda. Tudo bem me achar um fdp, é uma opinião.
E, por favor, NÃO estou discutindo a honra da minha mãe.
Se expressar é importante. Mas não custa nada dar pelo menos um “oi” ou “boa tarde”! É, sim, possível xingar o outro de forma educada. Também seria legal que o indivíduo se identificasse. Isso é fundamental para que eu possa entender a razão de ser xingado.
Tudo bem, eu estaria sendo hipócrita, tendo mandado o Netinho se foder sem me identificar. Mas de que adiantaria pra ele dizer que sou Breno Pessoa. Ele deve entender que o problema é com música dele e não algo pessoal. Grato!
Faça da sua ofensa algo construtivo. Aceito sugestões, reclamações e ofensas, mas com justificativa. Me ajude a entender por que sou um filho da puta. Grato!
quinta-feira, agosto 02, 2007
sexta-feira, julho 06, 2007
De raspão
- Com licença, é um assalto...
Metade do pessoal que estava no restaurante pára pra ver o sujeito, meio gordinho e baixinho que entrou correndo no local. O cara não tinha a menor pinta de assaltante, mas antes mesmo ele terminasse a frase, muita gente já estava assustada.
Gritinho pra cá, gemidinho pra lá, quase todo mundo fica com cara de bunda esperando o cara sacar a arma. O restante, estava absorto comendo, provavelmente, um prato de macaxeira com charque, o prato mais sofisticado que se pode exigir de um restaurante de beira de estrada.
Pânico instalado, o sujeito tenta reformular sua frase inicial.
- Olha, é um assalto que...
Não consigo ouvir o resto do que ele diz porque uma mulher veio preocupada falar que estava nervosa com o assalto.
Os garçons começam a fechar as portas do restaurante. E eu começo a perceber a situação: estávamos sendo assaltados e para que ninguém percebesse o que estava se passando lá dentro, o assaltante mandou fechar as portas.
Fodeu.
Logo em seguida, os garçons começam a observar pelas janelas. Alguém diz ter ouvido tiros. E gordinho fala outra vez. E ouço claramente.
- Tá tendo um assalto no restaurante do lado.
Ah.
Depois de alguns minutos nisso, decidimos que seria melhor sair de lá e correr para o carro.
“Bem que eu não queria mesmo parar nessa porra de restaurante”, pensei quando voltei para o carro. Estava voltando de uma viagem de trabalho um tanto sacal e o que mais queria era dormir.
Hoje, pela manhã, vejo na manchete do jornal: SUPERINTENDENTE DA POLÍCIA ASSASSINADO - Lourinaldo Vitorino foi morto durante assalto a um restaurante localizado na BR-232.
Exatamente no restaurante próximo de onde estava. E haviam até cogitado parar lá, minutos antes. Sorte.
Metade do pessoal que estava no restaurante pára pra ver o sujeito, meio gordinho e baixinho que entrou correndo no local. O cara não tinha a menor pinta de assaltante, mas antes mesmo ele terminasse a frase, muita gente já estava assustada.
Gritinho pra cá, gemidinho pra lá, quase todo mundo fica com cara de bunda esperando o cara sacar a arma. O restante, estava absorto comendo, provavelmente, um prato de macaxeira com charque, o prato mais sofisticado que se pode exigir de um restaurante de beira de estrada.
Pânico instalado, o sujeito tenta reformular sua frase inicial.
- Olha, é um assalto que...
Não consigo ouvir o resto do que ele diz porque uma mulher veio preocupada falar que estava nervosa com o assalto.
Os garçons começam a fechar as portas do restaurante. E eu começo a perceber a situação: estávamos sendo assaltados e para que ninguém percebesse o que estava se passando lá dentro, o assaltante mandou fechar as portas.
Fodeu.
Logo em seguida, os garçons começam a observar pelas janelas. Alguém diz ter ouvido tiros. E gordinho fala outra vez. E ouço claramente.
- Tá tendo um assalto no restaurante do lado.
Ah.
Depois de alguns minutos nisso, decidimos que seria melhor sair de lá e correr para o carro.
“Bem que eu não queria mesmo parar nessa porra de restaurante”, pensei quando voltei para o carro. Estava voltando de uma viagem de trabalho um tanto sacal e o que mais queria era dormir.
Hoje, pela manhã, vejo na manchete do jornal: SUPERINTENDENTE DA POLÍCIA ASSASSINADO - Lourinaldo Vitorino foi morto durante assalto a um restaurante localizado na BR-232.
Exatamente no restaurante próximo de onde estava. E haviam até cogitado parar lá, minutos antes. Sorte.
quarta-feira, julho 04, 2007
sexta-feira, junho 29, 2007
O Globo Repórter nosso de cada sexta-feira
Não que eu tenha marcado a opção “baladeiro de plantão” no status do meu Orkut, mas pouca coisa deprime tanto numa noite de sexta-feira quanto ouvir a voz do Sérgio Chapelin anunciando o próximo bloco do Globo Repórter.
“Você sabia que o prazer de viver é o melhor de todos os remédios? Veja a seguir”, diz o centenário apresentador chamando os comerciais. Tenho lá minhas dúvidas se revezar a apresentação do Globo Repórter com o Cid Moreira durante décadas desperta prazer de viver em alguém.
O próprio Cid Moreira foi procurar prazer em outras coisas, como gravar os salmos da bíblia e narrar as façanhas do Mister M. Não sei se essas coisas funcionam; nem tenho desejo de experimentar.
Pensando bem, versar sobre a alegria e o prazer de viver de Cid Moreira e Sérgio Chapelin é ainda mais deprimente que o próprio Globo Repórter. Principalmente numa noite chuvosa de sexta-feira. Em casa.
Ainda bem que já é quase sábado.
“Você sabia que o prazer de viver é o melhor de todos os remédios? Veja a seguir”, diz o centenário apresentador chamando os comerciais. Tenho lá minhas dúvidas se revezar a apresentação do Globo Repórter com o Cid Moreira durante décadas desperta prazer de viver em alguém.
O próprio Cid Moreira foi procurar prazer em outras coisas, como gravar os salmos da bíblia e narrar as façanhas do Mister M. Não sei se essas coisas funcionam; nem tenho desejo de experimentar.
Pensando bem, versar sobre a alegria e o prazer de viver de Cid Moreira e Sérgio Chapelin é ainda mais deprimente que o próprio Globo Repórter. Principalmente numa noite chuvosa de sexta-feira. Em casa.
Ainda bem que já é quase sábado.
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